Про семейные ценности и конфликты

 

                                                                         Илья Базенков, психолог

Про семейные ценности и конфликты.

Навеяло консультациями и дискуссиями в соцсетях. Просто размышления, без глобальных обобщений.

Достаточно часто у родителей возникает вопрос – как воспитать семейные ценности у детей. В данном случае имеются в виду не в глобальном смысле, а конкретные, присущие данной семье. Но что означают семейные ценности для детей? И всегда ли они воспринимаются так, как этого хотелось бы родителям?

Случай из практики психологического консультирования.

Обратилась мама с сыном-подростком. Проблема – взаимоотношения. Мама очень интеллигентная, научный сотрудник, эрудированная и активная, но с сыном отношения трудные. Парень умный, учится хорошо, гитарой занимается, но отношения со сверстниками не складываются и с мамой напряженные.  Консультация как консультация. Как обычно, 4-5 часовых встреч, ситуацию прояснили, пути решения наметили, и даже что - то сдвинулось в положительную сторону.
А с парнем мы еще около полутора лет работали – 2-3 встречи в месяц. Перед его выпускными экзаменами закончили.

Прошло несколько лет. Звонит его мама: «Вы меня помните? Я мама N. Мне срочно нужна ваша консультация. Все очень плохо!» У меня сердце екнуло, но по телефону расспрашивать не стал, договорились встретиться.
Приехала. И что выясняется? Сын поступил на химфак МГУ, после 3-го курса пошел работать химиком в крупную компанию, сессии сдает, но красный диплом «не светит» - 4-ки появились. Стал прилично зарабатывать, купил машину (подержанную) и дорогущую аудиосистему для профессионалов.
Больше всего маму тревожило, что из-за своей занятости он за диплом получит «4», а не «5», и художественной литературы почти не читает.
Вот такой конфликт ценностей.
На самом деле маму по-настоящему другое тревожило, но на поверхности было именно это.

А сам я впервые услышал, что «дети нынче не те», еще в 1982 г., когда, будучи студентом, организовал детский турклуб в одной из московских школ. Впрочем, на эту тему даже шумерские таблички находили.

Немного теории.

В психологии принято разделять ценности на терминальные, т.е. высшего порядка, в которых человек видит смысл жизни (своей или общества), к которым надо стремиться. Они ценны сами по себе, одобряются обществом или значимым для человека окружением. Терминальные ценности нельзя обосновать другими, более общими или более важными. Они самоценны.

Есть инструментальные – это ценности-средства. Они важны не сами по себе, а нужны для достижения каких-то целей, как личных, так и общественных. Они всего лишь инструмент для достижения чего-либо.
Но жизнь показывает, что одни и те же ценности для разных людей могут быть или терминальными, или инструментальными. Например, если взять образование детей, то часто приходится сталкиваться с тем, что оно для некоторых родителей имеет терминальную ценность, т.е. важно само по себе, без привязки к каким-то конкретным целям. А для других образование – инструментальная ценность, т.к. оно нужно не само по себе, а для получения диплома, работы, социального статуса, одобрения окружающих. А иногда ценностью является просто диплом о высшем образовании, даже если человек собирается работать совсем в другой области (или вообще работать не собирается).
Набор ценностей человека образует систему, которая во многом определяет его восприятие окружающего, поведение, выбор при принятии решений, отношения с другими людьми. Она может меняться на протяжении жизни, в зависимости от возраста, обстоятельств, опыта.
 
Но это теория. А как все это относится к реальной жизни?


Самым непосредственным образом. Причины конфликта поколений и взаимных обид между близкими людьми часто кроются в том, что родительские семейные ценности для детей таковыми не являются. Это относится как к подросткам, так и к взрослым детям. Более того, они могут восприниматься как нечто навязываемое без достаточных оснований, неуважение и непринятие.


Еще одна ситуация. 


Мама 10-летней дочки сокрушалась, что трудно заменить Гарри Поттера Жюлем Верном. «Еще что-то типа "Дети капитана Гранта" ребенок прочитать готов, а вот больше - ни-ни, не предлагать, особенно в карантин и в он-лайн обучение. Здесь скрасить будни способен только Гарри Поттер - причем любой, из начала или середины цикла».
Маме было неприятно, что ребенку неинтересны дальние таинственные страны, корабли, капитаны, прекрасные дамы, героизм и предательство, т.е. ценности ее поколения, выросшего с Жюль Верном.
Казалось бы, ну какая разница маме, что ее 10-летний ребенок читает? Ведь это ж хорошо, что он с книжкой, а не у экрана компьютера.  Так нет, мама недовольна. Опять проблема ценностей, причем, не имеющих большого значения, не влияющих на что-то по-настоящему важное.

Практика психологического консультирования показывает, что достаточно часто старшее поколение через настойчивые попытки воспроизвести что-то свое в детях, причем в настойчивой форме,  ухудшает взаимоотношения из - за, по большому счету, ерунды. Аналогичное встречается и в супружеских отношениях.

Возникают непримиримые конфликты из-за расхождений во взглядах и убеждениях, относящихся к каким-то личностным ценностям, но при этом, при ближайшем рассмотрении, не имеющих большого значения. Чаще всего это происходит в виде навязывания своих или полного отторжения, неприятия ценностей другого человека.

Если нет общих для всех ценностей, причем важных, объединяющих, то семья или распадется, или станет деструктивной, травмирующей, ляжет тяжелой ношей на всех ее членов. Однако у разных членов семьи есть и свои личные ценности, которые могут отличаться. И это нормально и естественно. И если люди не отказывают другим в праве иметь что-то свое, то это помогает благоприятному семейному климату, сплоченности и  низкому уровню семейных конфликтов.

А еще иногда семейные ценности выполняют роль психологических защит (подробнее см. Психологические защиты в семье ) 
Защищая их, люди, на самом деле, закрываются от чего-то пугающего или тревожного. Например, боязни одиночества, потери авторитета или чувства неудовлетворенности. Причем человек готов бороться за эту ценность, отстаивать ее даже ценой нарушенных отношений с близкими. А на самом-то деле, он просто защищается от травмирующих ощущений, при этом сам того не осознавая. 
И что интересно, если человек осознает эту свою защиту, то ценность остается, но перестает быть сверхценной, мешающей более адекватно взглянуть на окружающий мир в целом и на отношения с другими в частности.

С другой стороны, особенно для людей старшего возраста, пересмотр системы ценностей может привести к ощущению обесценивания собственной жизни в целом или какой-то ее части. Поэтому чем старше человек, тем сильнее его защитные психологические механизмы. А их разрушение может привести к не очень хорошим последствиям.  
Если что то у человека отнять и не дать ничего взамен равноценного то, …..

А как осознать, как понять, что по-настоящему для вас важно? Как можно избежать конфликтов в семье по незначительным поводам?
Лучший способ – это обратиться к психологу, который поможет разобраться. 


Но можно попробовать и самостоятельно.

Составьте список ваших ценностей.

Проранжируйте его по важности. Самое важное № 1, потом № 2 и т.д.

По каждой ценности ответьте для себя на вопросы (лучше это делать письменно): 

Почему это для меня важно?
Если другой человек не разделяет эту ценность, то что это для меня означает?


Это поможет лучше понять, что для вас в жизни ценно и важно на самом деле и  как принять другого человека.
                            
Отсутствие противоречий или принятие права другого человека на свои ценностей – одна из основ долгих отношений. Кстати, принять тот факт, что у человека есть ценности, отличные от ваших, не означает, что вы соглашаетесь с ними.

Конфликт ценностей возникает только тогда, когда люди встают на непримиримую позицию, воспринимают окружающих только по соответствию их ценностей своим. 

  А как формируются семейные ценности? И что они могут значить для человека?

Формируются они, естественно, в детстве, под влиянием семьи. Но какие из них закрепляются, а какие отвергаются? От чего это зависит? Очень сложно ответить однозначно. Слишком многое зависит как от индивидуальных особенностей человека, так и от многих внешних факторов.

Но, в любом случае, закрепляются те, которые получают положительное подкрепление, приносят ребенку «психологическую выгоду». Чаще всего это внимание и любовь родителей, ощущение безопасности. Причем не надо путать соблюдение ребенком каких-то правил, норм поведения и принятие им семейных ценностей. Это вещи разные.

А если человек начинает ощущать, что ценности, которым он следовал, начинают висеть на нем тяжелыми гирями? Что делать? Каждый решает для себя.

Можно только сказать, что ценности легче отвергнуть или пересмотреть, когда их навязывали жестко, прямолинейно и намного труднее, когда человека воспитывали подспудно, мягко, обволакивая заботой и любовью, часто сопровождая все это формированием чувства вины за невыполнение каких-то норм.

Так что решать каждому самостоятельно – что для него семейные ценности? Опора, поддержка, страховка или гири на ногах?


Добавить комментарий

Оставить комментарий

Яндекс.Метрика