Подростковый кризис. Всегда ли бунт?

                                       

                                                                                                                 Илья Базенков, психолог
Подростковый кризис. Всегда ли бунт?

Кризис подросткового возраста – естественный и даже необходимый этап развития личности.  Но всегда ли он сопровождается «подростковым бунтом», резким противопоставлением подростком своих эмоций и поведения требованиям взрослого мира, его правилам и законам?


Нет.  Далеко не всегда.


Исследования показывают, что всего около 20% подростков  проявляют реакцию эмансипации, часто называемую подростковым бунтом, через  серьезные конфликты с родителями и другими взрослыми.


В чем причины подросткового бунта? И почему само понятие переходного возраста и сопутствующего ему кризиса возникло только в 19 веке? А в наше время, в еще сохранившихся примитивных закрытых обществах, например, у индейцев Амазонии, его нет и сейчас.


Причина простая – увеличилось время вхождения человека во взрослую жизнь.

 
Возникает конфликт между потребностью в ощущении себя взрослым, возникающей в подростковом возрасте, и реальной самостоятельностью.


Подробно о психологических особенностях подростков на нашем сайте.


 
«Этот «трудный подросток». «Что делать родителям?» 
 
«Воспитание подростков».


Часто приходится слышать или читать, что если в подростковом возрасте не было типичных подростковых реакций, бунта и т.п., то все это непременно произойдет в старшем возрасте. Иными словами, если вовремя не перебесился, то потом будет только хуже.


Но на самом деле это миф. Никакой закономерности здесь нет.


Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом –  как для родителей, так и для детей. Это действительно так.  Но совсем необязательно, чтобы его сопровождали постоянные конфликты подростка с родителями, учителями и другими взрослыми.


 Конфликт не является необходимым условием взросления человека. 


Да, бывает, что послушный и не доставляющий хлопот в подростковом возрасте ребенок начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 20 и даже 30 лет, когда подростковый период давно закончился. Но дело не в том, что он не «перебесился». Эта запоздалая реакция эмансипации может иметь множество причин.  Чаще всего она возникает, когда родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, пытаются не отпустить их от себя, навязывают свое видение, как надо жить.


Такой стиль взаимоотношений формируется, когда дети проходят этап подросткового периода. Авторитарные или гиперопекающие родители ограничивают все проявления самостоятельности своего ребенка, который, в силу характера и темперамента,  не может открыто отстаивать свое мнение и право хоть на какую-то самостоятельность. Но дело в том, что протест  внутри него все равно существует. А прорваться наружу может уже в гораздо более старшем возрасте.


В раннем детстве и в начальной школе родители, в основном, озабочены интеллектуальным развитием ребенка. А в подростковом возрасте своих детей родители сосредотачиваются на  указаниях, контроле и на «социальной желательности» своего ребенка.


В этом и кроются причины конфликтов, когда интересы, взгляды, мнения, ценности родителей и подростков вступают в противоречие, но никто не может или не хочет разобраться в ситуации. Родители из-за своих установок и стереотипов, а подросток просто в силу возраста.


 Люди не рождаются одинаковыми, у всех нас есть врожденные особенности нервной системы. «Подростковый бунт», называемый реакцией эмансипации, возникает, когда противоречия между потребностями подростка и внешними требованиями обостряются в сочетании с определенными индивидуальными врожденными особенностями.

   
Если подросток бунтует, то и в будущем у него могут возникнуть проблемы в общении. Способ отстаивания своих интересов через конфликт может закрепиться на всю жизнь. Поэтому дети, конфликтующие с родителями в подростковом возрасте, часто и в дальнейшем не могут нормально общаться с родителями, да и с другими людьми тоже.


И не надо себя утешать, что это нормальное поведение в подростковом возрасте. Это не так.
Подчеркиваем, что речь идет именно о постоянных и достаточно сильных конфликтах, а не о разовых и не имеющих серьезных последствий нарушениях  взаимоотношений (ссорах).


Вряд ли надо доказывать, что несравненно легче решать психологические проблемы в момент их возникновения,  а не тогда, когда они уже закрепились, превратились в устойчивую черту личности человека.


Если подросток конфликтует, у него проявляется выраженная реакция эмансипации, то это означает только одно – у него серьезные проблемы в отношениях, в первую очередь, с родителями.

  
Чаще всего это возникает в ситуации, когда родители делают акцент на воспитании, ставят во главу угла цель, чтобы их ребенок соответствовал каким-то определенным моделям поведения.  Они тратят время и силы на указания своему ребенку-подростку на то, что он должен или не должен делать, вместо того, чтобы просто попытаться наладить нормальные взаимоотношения.


Причем родители часто оценивают своих детей с позиции собственных воспоминаний о том, как у них проходил подростковый период. Но воспоминания – вещь ненадежная. Во-первых, наша память избирательна. Во-вторых, наши воспоминания искажаются со временем, мы воспринимаем свое детство с позиции нашего сегодняшнего опыта. В-третьих, времена меняются. Что было вполне естественным в нашем детстве, сейчас выглядит анахронизмом.


Есть еще одна ловушка, в которую попадают родители, – это социальное давление.  Окружающие люди, учителя, телепередачи создают образ правильного ребенка и хорошего родителя. В результате, поддавшись этому давлению, а можно сказать, и внушению, родители воспринимают своего ребенка, как  показатель своей родительской успешности в глазах других людей, в том числе и абсолютно посторонних, вроде школьных учителей. Для них становится главным не отношения со своим ребенком, а то, как они выглядят в глазах окружающих.


Ваших детей и так будут оценивать всю жизнь – в учебе и на работе. Так может,  родителям не стоит превращаться в «оценщиков»? Тем более, что толку от этого не будет. А вероятность  конфликтов при такой родительской позиции возрастает. Кому приятно, когда близкие люди тебя постоянно оценивают?


У детей, с которыми родители просто разговаривают, а не постоянно воспитывают, значительно реже возникают психологические проблемы, и, следовательно, конфликты с окружающими, в т.ч.  с родителями.


Приведем как пример фразу мамы, рассказывающей о своих проблемах с дочерью-подростком.  «Я с ней все время разговариваю по душам. Но как только лекция закончена, все куда-то исчезает». Обратите внимание, что у мамы «разговор по душам» означает лекцию.  Естественно, что у нее постоянные конфликты с дочерью.


Еще одна из часто встречающихся причин «подросткового бунта» - это уязвленное самолюбие и ощущение несправедливости.

 
Для подросткового возраста характерно повышенное чувство справедливости и уязвимость самолюбия. Даже неосторожная фраза может сильно задеть подростка, особенно, когда почва для этого уже подготовлена.


Часто родители, даже сами того не желая, уязвляют своих детей. Сравнивают их с другими, оценивают не конкретные поступки и их последствия, а личность в целом. Переносят какой-то мелкий частный случай неудачи или поступка, не отвечающего каким-то правилам, на все стороны жизни.


В зависимости от врожденных свойств нервной системы подросток может реагировать на подобное отношение по-разному: от полного ухода в себя до выраженной реакции эмансипации, отстаивая через конфликт свое достоинство и право, чтобы к нему относились с уважением.


Взрослые! 
Будьте справедливы с детьми.  Предъявляемые требования должны быть логичными и понятными. Их надо продумывать и менять в соответствии с возрастом и  возможностями ребенка. Видите, что установленные вами правила и требования не приносят результата? Подумайте, почему так происходит, имеют ли они смысл. Очень полезно интересоваться у детей их мнением по поводу правил или ожиданий от них. Это совсем не означает, что надо всегда оправдывать любые поступки своего ребенка-подростка и во всем с ним соглашаться. Но проявляя внимание к его мнению, вы, тем самым, показываете ему свое уважение и то, что считаете его уже не маленьким ребенком. А это очень полезная профилактика подросткового бунта.


Не прибегайте к наказаниям и словесным выражениям, унижающим ребенка. Не выплескивайте на него свое раздражение и гнев, которые, кстати, часто бывают вызваны совсем другими причинами, а не его поведением.


Заключение.
  • Подростковый бунт, выраженная реакция эмансипации – это совсем не обязательный атрибут подросткового возраста.
  • Конфликты подростка с взрослыми, в первую очередь с родителями - это показатель психологического неблагополучия подростка.
  •  Способ отстаивания собственного «Я» через конфликт в подростковом возрасте может закрепиться на всю жизнь.
  • Взрослые часто сами создают ситуацию, провоцирующую подростка на «бунт».

На сайте размещена статья 
Конфликты подростков и родителей. Что делать?

После ее прочтения рекомендуем
 бесплатный онлан тренинг по общению с подростком


Добавить комментарий

Оставить комментарий

Яндекс.Метрика