НУЖНА ЛИ ВАМ ОБИДА?

                                                             
                                                                          Илья Базенков
                    НУЖНА ЛИ ВАМ ОБИДА?

Старый анекдот, немного грубоватый, но образный.
«Муж жене: — Дорогая, ты не права. — Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня собакой обозвал!!!»

Кто из нас не испытывал чувства обиды? Некоторые люди обижаются крайне редко, их трудно, как говорится «пронять» или задеть. Другие – невероятно, до нелепости обидчивы, и у одних это вызывает недоумение и жалость, у других – естественное раздражение. Но откуда берутся «обидчивые люди», и легко ли им жить?


Из консультационной практики.
Обратилась женщина около сорока лет. Отношения с окружающими не складываются, в последнее время особенно обострились на работе. В числе прочего выясняется, что  она чрезвычайно чувствительна не только к малейшим критическим замечаниям в свой адрес, но даже чужое мнение по нейтральным темам, не совпадающее с ее собственным, воспринимает чуть ли не как личное оскорбление. В качестве способа борьбы с «обидчиками» она выбрала полное прекращение или сведения к минимуму все общение с ними. В результате отношения еще больше обострились, она чувствует себя не только постоянно обиженной, но и изгоем, исключенным из рабочего коллектива. Ее жизнь становится невероятно трудной, окрашенной в мрачные тона одиночества и отвержения окружающими.

Сценка в магазине.
Продавец отказывается обслуживать парня лет 20-ти без маски. Вежливо объясняет ему, что из-за новых санитарных правил не имеет права. Парень продолжает настойчиво и возмущенно требовать, чтобы его обслужили. После 1-2 мин. препирательств покупки парня отодвигаются, а продавец переходит к следующему в очереди. Парень стоит, не уходит и не перестает возмущаться, не делая ни малейшей попытки приобрести маску и рационально разрешить конфликт.

По интонации и выражению лица можно заключить, что он ощущает себя глубоко оскорбленным и пытается отстоять свою, как ему кажется, независимость и право вести себя так, как ему хочется.
Действительно, иногда замечаю, что антивирусные меры некоторые люди воспринимают как личное оскорбление. Я, в данном случае, никак эти меры не оцениваю, речь только о реакции людей, которая часто напоминает реакцию обиды.
Но мы ведь не воспринимаем плохую погоду как личное оскорбление? Расстраиваться, менять планы и даже ругать – это вполне естественно, а  обижаться на плохую погоду, воспринимать ее как личное оскорбление, согласитесь, несколько странно.
Так в чем же дело? Все просто. Погода не зависит от чьей-либо воли, а антивирусные меры принимаются людьми, властью. Поэтому парень, о котором выше шла речь, воспринимает их, как направленные на него лично, и реагирует соответственно.


Обида – это естественное человеческое чувство, если оно возникает из-за реальной ситуации. Но человек с повышенной обидчивостью часто реагирует не на то, что происходит на самом деле, а на что-то другое, связанное с его личной историей, особенностями восприятия и личной «картиной мира».

Кстати, иногда в соцсетях это проявляется в  ответах на достаточно безобидные комментарии: «Вы меня обесцениваете» или «Вы нарушаете мои личные границы», «Вы токсичны», «Вы написали на моей странице критику, а это только моя страница…», и т.д.
Таким образом, соцсети – это площадка не только для выражения обид, но и механизм для их создания и многоразового воспроизводства, ведь обида, как и многие эмоциональные реакции, очень заразительна, особенно тогда, когда демонстрировать обидчивость становится «модным», вписывается в определенный стиль поведения.    

Повышенная обидчивость проявляется в возникновении обиды даже не на критику, а на малейшее несогласие с собственным мнением.


Случай из практики.
Обратилась женщина около пятидесяти лет. Трудности во взаимоотношениях с дочерью и ее мужем. В центре – обида на отказ от ее предложения помощи в некоторых ситуациях. При этом женщина начинает ощущать себя отвергаемой и униженной. Ее реакция - раздражение и даже гнев на дочь с мужем, в результате отношения становятся все хуже и хуже.

Действительно, отказ принять предложение помощи, особенно если оно – исключительно альтруистическое, может вызывать у людей с повышенной чувствительностью глубокое чувство обиды, отвержения себя, наносить удар по их самооценке, нарушать картину мира.


Причины обидчивости.

Обида - это ранение души, покушение на наш образ себя, нашу самооценку. Человек чувствует себя оскорбленными каждый раз, когда думает, что кто – то его оценивает гораздо хуже/ниже, чем он того заслуживает.

Причины обидчивости и ранимости могут быть разные. Чаще всего, присутствует целый их комплекс.
Безусловно, есть врожденные особенности нервной системы (темперамент), которые повышают уязвимость человека и, как следствие, способствуют возникновению обидчивости.
Большую роль играют раннее детство и подростковый период. Если личность ребенка или подростка систематически подвергается критике, а иногда и унижению, то это способствует формированию неустойчивой или заниженной самооценки, что, в сочетании с врожденными особенностями, приводит к повышенной обидчивости.

Основная причина чувства обиды – неустойчивая самооценка.

Люди могут по-разному реагировать на чувство обиды. У некоторых возникает агрессивная реакция по отношению к «обидчику». Другие принимают на себя часть ответственности за обиду и чувствуют печаль, вину и даже страх, что еще больше снижает их самооценку. Чем сильнее человек убежден в своей низкой ценности, тем легче он воспринимает многое, часто – даже невинное замечание, как негативную оценку себя в целом.

Возможно ли избавиться или хотя бы уменьшить свою повышенную уязвимость? Да, это возможно. Надо только захотеть.  
 
Для начала, постарайтесь разобраться - чем для вас является повышенная чувствительность, склонность обижаться. Ведь в чем-то она, может быть, и помогает, такое тоже бывает. Например, обида может быть способом защиты или привлечения к себе внимания и сочувствия окружающих. Обида может быть способом манипуляции другими людьми и даже в краткосрочной (но не в долгосрочной) перспективе достаточно эффективным.

Попробуйте продолжить следующие предложения:

Обидчивость помогает мне …..
Обидчивость мешает мне ….

Дальше сами решайте, чего от обидчивости больше для вас лично – пользы или вреда?

Самая надежная защита от чувства обиды – это уверенность в себе, повышение независимости от мнения окружающих, особенно посторонних людей.

В ситуации, когда вы ощущаете чувство обиды, попробуйте понять, почему оно возникло. Возможно, вы воспринимаете слова или поступки другого человека несколько расширенно, придаете им не то значение, которое он подразумевал. Например, критика может просто означать “вы сделали это неправильно сейчас“, а вы интерпретируете ее как «вы некомпетентны», «вы вообще все делаете неправильно, мешаете мне» и.т.д. Или отказ от помощи означает не отвержение и низкую оценку вас лично, а всего лишь стеснительность человека, его нежелание нагружать кого-либо  своими проблемами, или просто – желание справиться с чем-то самостоятельно, не прибегая ни к чьей помощи вообще. Разве это не нормальная взрослая позиция? А тем не менее, кому-то она может показаться обидной…

Итак, подводим итог.
Можем ли мы избавиться от обидчивости, если понимаем, что она действительно мешает нам жить?
Да, можем. Для этого, прежде всего, необходимо:


- признать, что чувство обиды часто мешает жить не только вам, но и окружающим;
- не убеждать себя в том, что обида — это вполне нормальное и неизбежное чувство;
- научитесь различать уместное и неуместное чувство обиды;
- станьте исследователем своей обидчивости, поймите ее причины и последствия;
- представляйте, что поменялись с «обидчиком» местами и попробуйте понять его мотивы;

Разумеется,  у вас вряд ли сразу все сразу получится. Однако, если проявите настойчивость, то сможет контролировать свое чувство обиды и не испытывать его любому поводу.

В заключение.
Обиженный взрослый напоминает обиженного маленького ребенка. Но у детей обида – это часто единственный способ показать свое недовольство и дискомфорт.  А у взрослых есть другие инструменты, прежде всего, лучшая, чем у детей саморегуляция и разум.
 И еще, чувство обиды не самый лучший помощник в урегулировании конфликтных ситуаций.

 
 


Добавить комментарий

Оставить комментарий

Яндекс.Метрика