Как родителям объяснить ребенку, что такое секс. Или про половое воспитание подростков

  

Илья Базенков, психолог

Как родителям объяснить ребенку, что такое секс. Или про половое воспитание подростков. 

Речь пойдет не просто о половом воспитании детей и подростков, не о том, как объяснить маленькому ребенку, откуда берутся дети, и чем мальчики отличаются от девочек. Об этом информации для родителей много. Но для взрослых часто гораздо сложнее что-то рассказать или объяснить ребенку про секс, когда ему 12-14 лет. И встает вопрос: как объяснить уже не маленькому ребенку подростку, что такое секс? Как это сделать тактично и эффективно, чтобы от этих разговоров был результат.

Подросток уже знает самые общие вещи, обладает определенной информацией в этой области, но информацией часто искаженной, не соответствующей реальности. Он уже не удовлетворится элементарными сведениями, подходящими для маленьких детей. Половое воспитание подростка уже началось в более раннем возрасте, хотели этого взрослые или нет.

Рассказывать ребенку в этом возрасте о сексе только с позиции, что это необходимо для рождения детей, не имеет смысла. Не поверит. Но и как рассказать и объяснить родителям своему подросшему ребенку, что такое секс, про его место в жизни людей?  Тема очень деликатная. 

Избегать разговоров с ребенком на эту тему? Отшучиваться? Так тогда он пойдет получать информацию в другом месте. 

Исследования показывают, что только около 25% детей обсуждают с родителями тему секса. Остальные получают информацию от сверстников или из интернета. 
Можно сказать, что половое воспитание подростков чаще всего происходит спонтанно, без участия родителей. 

Исследования показывают, что общение  в семье на тему сексуальности является хорошим методом профилактики подростковой беременности.

Поводом для статьи послужили невыдуманные истории.

История 1. Вопрос мамы в группе в Фейсбук.

Дочери 13 лет. Иногда из школы она приносит вопросы типа: "Мама, а почему все наши смеются над словом " сосать"? И разные другие похожего свойства. Мы с мужем - врачи. Наша семья, не сочтите за хвастовство, всё-таки отличается от большинства семей в классе. Мы не говорим дочери, что секса нет. Вместе смотрим фильмы"16+", в разговорах касаемся темы любви и физиологии по мере необходимости. К тому же, есть интернет, что-то она явно узнает и из него. Видимо, в классе на волне пубертата и в силу особенностей воспитания идёт повышенный интерес к физиологии, заключенный не в самые пристойные выражения. И дочь говорит, что не понимает, над чем же они "так ржут", и в душе немного теряется, боясь, что ее непросвещенность заметят наиболее "продвинутые" одноклассники, и будут смеяться уже над ней. В наших разговорах я чаще отшучиваюсь, говорю, что они ещё глупенькие, вот голова поэтому «занята всякой фигнёй». Но вопросы подчас становятся всё упорнее и непристойнее, например, почему они смеются над каким-то органом на букву "х". Как мне лучше ей на них отвечать, исходя из того, что дома мы на таком уровне не общаемся, но, конечно, не хочется, чтобы и она испытывала неловкость, над которой всегда найдутся желающие посмеяться.

История 2. Из психологической консультативной практики автора.

Обратилась мама 14-летнего подростка. Сын рассказал, что его девушку родители лишили телефона и запретили ей куда-либо ходить кроме школы из-за того, что обнаружили в унитазе презерватив. Подросток искренне недоумевал, что здесь такого страшного и почему родители девушки так отреагировали. Его мама и обратилась за консультацией, т.к. была в растерянности и не знала, как ей быть и что говорить своему сыну. И еще она опасалась, что родители девочки ей позвонят и устроят скандал.

История 3. Вопрос мамы к психологу в интернете.

Добрый день! Хочу обратиться к экспертам за советом. Не знаю как себя вести дальше.У меня дочь 16 лет. Когда ей было 3 года, мы развелись с мужем. Живем сейчас втроем, с нами еще моя мама. Дочь никогда не рассказывала о своих симпатиях к мальчикам (с кем встречается, с кем пойдет в кино). О девочках или школьной жизни со мной делится,мы с ней частенько смеемся, шутим. Из подружек есть только одна девочка из класса, с которой более близкие отношения. Но буквально вчера прочитала в ее электронке переписку с мальчиком, который ей давно нравится. Переписка стала постоянной с весны этого года. Он из параллельного класса. Взволновало меня то, что он прислал ей на почту порнографическое фото и спросил, что она об этом думает. Далее вопросы были о том, занималась ли она когда-нибудь сексом и не хочет ли попробовать «ведь все равно когда никогда придется первый раз это попробовать». Дочь ответила, что сексом не занималась, над его предложением подумает, но в то же время не ответила отказом. Далее пошли уговоры со стороны мальчика сходить в кино, а потом попробовать где-нибудь «это». Мы раньше ездили по выходным на дачу, дочь на одну ночь оставляли дома одну (для нее поездка на дачу – это равносильно наказанию, она ее терпеть не может). Она написала этому мальчику, что по выходным остается дома ночевать одна и сообщит ему об этом. Я теперь не знаю, что делать. Звонила сегодня классной руководительнице узнать про этого мальчика. Отзывы неутешительные. Учиться он не хочет, живет с бабушкой, иногда у отца. Мать – больна шизофренией, у отца сейчас другая семья. В поведении самого ребенка учительница сказала, что есть некоторая «странность». Что делать не знаю, постоянно контролировать ее не могу, сама она мне не говорит правду. Она знает, что не разрешу ей ходить без взрослых на пляж, потому что далеко, да и на пляже нередко подвыпившие компании. Но опять таки вчера узнала, что ходит с подружкой тайком и даже один раз вечером на обратном пути домой остановили машину, а в ней оказались двое мужчин (!!!), которые их предостерегали от маньяков. Всю ночь не спала, думала, почему она так себя ведет. Нас с сестрой воспитывала мама также одна (отец рано умер), но я, хотя тоже не все рассказывала маме о делах сердечных, все же прислушивалась к словам и тем более запретам взрослых. Попытки поговорить о СПИДе или сексе, заканчиваются очень быстро одним ответом с ее стороны «Я знаю». Как мне вести себя в данной ситуации не знаю, посоветуйте, пожалуйста.

К разбору этих ситуаций мы еще вернемся.

Во всех этих случаях мамы ощущали растерянность.  Но все-таки они хотели разобраться и понять, как же лучше реагировать. Одна обратилась за помощью в группе в Фейсбук (что, по мнению автора, не всегда лучший способ), другие – за советом к психологу.

А многие родители или не обращают внимания, или не знают, что и как сказать ребенку, или начинают читать ему мораль. Во всех этих случаях результат нулевой. 

Как же родителям объяснить ребенку подростку, какое место в отношениях между мужчинами и женщинами занимает секс? Какую роль он играет в человеческой жизни? Как он может осложнить жизнь, если не иметь о нем правильного представления. 


Но половое воспитание подростка неэффективно без знаний о психологических особенностях сексуального поведения подростков. 

Юноши и девушки по-разному воспринимают эту тему в силу возрастных психологических различий, об этом чуть ниже. Но есть правила общения с подростком на тему секса общие для всех.

Общие правила общения с ребенком – подростком на тему секса.

• Никогда не обсуждайте ваш личный сексуальный опыт. Есть известное выражение: «Дверь в родительскую спальню для ребенка должна быть закрыта». А если вас будут прямо об этом спрашивать, то надо ответить, что это глубоко личная интимная область человека и спрашивать о ней неприлично, и не только родителей.
  
  Кстати, даже уже имевшие сексуальные отношения подростки достаточно стеснительны в разговорах о сексе, а родителей хотят воспринимать, как идеальные фигуры, не имеющие отношения к этой стороне жизни.
  
  
• Не смущайтесь и не уводите разговор в сторону, если ребенок спрашивает что-то на тему секса. Если не готовы к обсуждению в данный момент, то просто предложите перенести разговор на какое-то время (но не больше чем на 1 час), и обязательно вернитесь к этой теме. Но лучше все-таки отреагировать сразу.
  
  
• Начинайте разговор на тему секса только тогда, когда  какие-то события или поступки дали непосредственный повод. Объясните этот повод ребенку; им может быть даже просмотр фильма 16+.
   
•  Что-либо объяснять необходимо просто и понятно, но не вдаваясь в совсем интимные подробности (например, об оральном или анальном сексе) без необходимости. Вполне достаточно объяснить, что у разных людей бывают разные сексуальные предпочтения. То, что нравится одному, для другого может быть неприятным. Можно кратко рассказать физиологическую сторону процесса.
  
  
• Не превращайте разговор на эту тему в скучное морализаторство или во что-то наподобие лекции с нудными поучениями.  Хорошо использовать  реальные или вымышленные истории, обсуждать их с подростком, интересоваться его мнением.
  
  
• Не надо  приукрашивать тему сексуальных отношений, придавать им сверхзначимый смысл в человеческой жизни.  Но и принижать их значение не стоит, а особенно внушать, что это грязь и «темная сторона» отношений между мужчиной и женщиной. Установки, полученные в подростковом возрасте, могут сохраняться на всю жизнь, особенно у женщин.

Вот пост (не редактированный) женщины в одной из специализированных групп в Фейсбук:
 
«Не хочу быть одна! Устала. Устала всё решать сама, хочется поддержки, чтоб знать, что дома кто-то ждёт. Периодически встречаю достойных мужчин, но всё не то.
А не то, потому что полностью осознала одну вещь: я ненавижу мужчин.
В глубине души у меня к ним ненависть и раздражение.
Как избавиться от этой ненависти к мужчинам? Ненависть появляется не сразу, она накапливается после каких-то ситуаций. Проанализировав, поняла, что это чувство уже было в подростковом возрасте, оно всегда со мной».

Почему у нее сформировалось такое отношение к мужчинам? И не помогли ли в этом родители, когда разговаривали со своим ребенком об отношениях мужчин и женщин? 
От страхов, которые мы приобретаем в подростковом возрасте, избавиться бывает трудно, они могут закрепиться на всю жизнь. 

Если ребенку прививаются взгляды, что секс это нечто постыдное и "грязное", а все разговоры на эту тему сводятся к критике, осуждению или насмешкам, то возможны нарушения в психосексуальном развитии человека.

• Необходимо учитывать уровень развития ребенка. В подростковом возрасте развитие происходит неравномерно у разных детей. Кто-то еще в 13 лет совсем ребенок, а другой вполне созрел для более открытого разговора на эту тему.
  
  
• Необходимы доверительные отношения между родителями и ребенком. Не будет их, разговора не получится.
  
  
• Если взрослый будет смущаться, отвечать уклончиво или переводить разговор на другую тему, то этим он только подхлестнет любопытство ребенка, подтолкнет его к поиску информации в других местах (интернет, сверстники).

Юноши и девушки психологически по-разному воспринимают отношения полов. Сексуальное поведение юношей и девушек подростков отличается. И это необходимо учитывать, как родителям, так и другим взрослым, проводящим беседы на эту тему. 

Исследования сексуального поведения современных подростков 14-16 лет показали:

• Большинство юношей вступает в сексуальные отношения без любви и по собственной инициативе. У девушек все наоборот. Они чаще не проявляют собственной инициативы, а ведущим мотивом у них является любовь.
  
  
• Сексуально активные девушки чаще зависят от мнения окружающих,  эмоционально неустойчивы, импульсивны. А юноши — доминантны, общительны и самостоятельны в принятии решений. Для девушек сексуальные контакты - это способ влиться в группу сверстников и средство общения. Для юношей - это скорее средство самоутверждения.
  
  
• И у тех, и у других сексуальные отношения часто повышают самооценку и самопринятие. Но у мальчиков это связано с идентификацией с эталоном взрослого мужчины, а у девочек с тем, что они так присоединяются к миру взрослых в целом. Девушкам сексуальные контакты частично помогают справиться с изначально высоким неприятием себя, а у юношей растет самоуважение.
  
  
• Первый сексуальный опыт у юношей происходит чаще всего под  влиянием уровня гормонов, а у девушек главными являются социальные причины: отношение к партнеру (любовь), желание нравиться, повысить свою самооценку, страх потерять отношения, любопытство, поведение подруг.
  
  
• Девушки склонны переносить свои собственные проблемы на представление о партнере, недооценивают мотив "сильное сексуальное влечение ", так как сами его не переживают.
  
  
• Эмоциональная дистанцированность родителей на фоне отсутствия системы требований фактор, провоцирующий подростков на ранние сексуальные отношения.

Вернемся к истории 1 в начале этой статьи.

Видно, что девочка еще не совсем информирована и в этом плане отстает от одноклассников. Маме можно было бы порекомендовать объяснить дочери, что мужчины и женщины, любящие друг друга, проявляют свою любовь разными способами, в т.ч. и через разные  физические контакты друг с другом. Например, поцелуи, прикосновения губами к разным частям тела. Но в подростковом возрасте многим ребятам кажется это чем-то неприличным, поэтому они и шутят и «ржут» на эту тему, в частности, над словом "сосать". И еще, в русском языке многие грубые слова (ругательства) связаны с половыми органами мужчин и женщин. Например, половой орган у мужчин грубо называют на букву «х». В приличном обществе это слово не принято произносить вслух. А у подростков, в основном - у мальчиков, из-за особенностей их развития это вызывает одновременно и повышенный интерес и смущение. И они как бы маскируют свое смущение грубостью. Обращать на это особенного внимания не надо, с возрастом такая реакция проходит.
Можно предложить девочке и дальше не стесняться задавать вопросы.    

В истории 2 будет другой акцент. 

Мальчик уже вполне «продвинутый» и, видимо, имеет опыт сексуальных отношений. Здесь надо объяснить ему, что родители девочки переживают из-за того, что она рано стала заниматься сексом, т.к. для девочек это часто приводит к не очень хорошим последствиям. Если девочка забеременеет в этом возрасте, то ей придется делать аборт, а это может привести к печальным результатам. Презерватив не в 100% предохраняет от беременности. Также родители девочки недовольны, поскольку слишком раннее начало половой жизни не считается в обществе приличным, особенно для девочек. Можно задать подростку вопрос: если бы у него была дочь, то как бы он повел себя в этой ситуации, что почувствовал бы?  

Анализ истории 3. Здесь все обстоит гораздо хуже. У мамы с дочерью доверительных отношений нет. Откровенного разговора с дочерью  у нее не получится. Почему так сложились отношения с дочерью из запроса мамы понять нельзя. Причин может быть много. Если девочка узнает, что мама смотрела ее переписку, то реакция может быть очень агрессивной. Мальчик тоже, судя по всему, не очень благополучный.  В целом, ситуация тяжелая. У мамы здесь есть основания для беспокойства. Этот мальчик не самый лучший вариант для первого сексуального контакта. Движет им, скорее всего, потребность в самоутверждении, компенсации своих проблем. сексуальные фантазии (порнография). Что маме делать в этой ситуации? Объяснять своему ребенку, что такое секс, уже поздно.
 
Во-первых, отменить поездки на дачу под каким-нибудь предлогом. Но только не говорить, что не хочет оставлять дочь одну. Судя по всему, любви в этой истории  нет, поэтому девочка не будет стремиться во что бы то не стало пойти навстречу желаниям этого молодого человека. Да и отсутствие свободной квартиры поможет ей отказываться от предложений этого мальчика. А она, судя по всему, и сама пока не очень хочет "пробовать". 

Во-вторых, попробовать все-таки поговорить с дочерью, но не с воспитательской позиции, а скорее как женщина с женщиной, поделиться с ней своими тревогами (без конкретики). Но разговор должен начаться естественно, не напоминая "воспитательное мероприятие". Если разговор удастся, то можно затронуть темы и порнографии (см.ниже), и контрацепции, и ранней беременности. Главное - мама должна показать дочери, что она ее любит (если это так) и поэтому беспокоится.  
А понять маме "почему она так себя ведет" может помочь консультация психолога. 

Когда родители рассказывают и объясняют ребенку - подростку про секс, то лучше всего это делать с рациональной позиции. Эмоции здесь уместны только в том случае, когда родители искренне делятся своими тревогами. Причем объясняют свое беспокойство рациональными мотивами: ранняя беременность, риск разных заболеваний, ответственность, опасения за возможную психологическую травму своего ребенка. 

О контрацепции.

Современная молодежь достаточно рано узнает о методах контрацепции. Но эти знания могут и не предотвратить раннюю беременность. В первую очередь из-за того, что в подростковом возрасте половые контакты часто не запланированы, происходят на эмоциях, под влиянием сиюминутного настроения и сильного возбуждения у юношей, а иногда и под влиянием спиртного. Но механизмы саморегуляции в этом возрасте еще не сформированы, и знание часто не помогает подростку соблюдать правила безопасности.

Поэтому девушкам необходимо объяснять, что в момент сильного возбуждения юноши себя плохо контролируют из-за физиологических возрастных особенностей. Спокойно рассказать, что последствия беременности в таком возрасте могут быть очень неприятны. 

Молодым людям будет полезно узнать, что первый сексуальный контакт девушки с лишением девственности (дефлорация) для нее болезнен и удовольствия ей не доставляет. Более того, поддавшись на уговоры или даже на принуждение, девушка потом может впасть в стрессовое состояние. Бывают случаи, когда юношу потом обвиняют в изнасиловании.

Также среди молодых людей, рано начавших половую жизнь, существует, несмотря на их «продвинутость», много неверных представлений. Одно из них - это  надежность календарного метода предохранения. Они  часто не знают или не принимают во внимание, что менструальный цикл может изменяться из-за различных причин, поэтому никаких гарантий не дает. 

Существуют и другие мифы о предотвращении беременности:

- первый сексуальный контакт девушки не может привести к беременности;

- прерванный половой акт - это надежная страховка;

- половой акт без нарушения девственной плевы (неглубокое проникновение) безопасен;

      и др.

Информации об этом много и родителям желательно ее знать перед разговором с ребенком на эту тему.

О влиянии порнографии.

Не секрет, что дети и молодые люди часто смотрят порнографические фильмы. К сожалению, они вполне доступны в интернете и могут влиять на сексуальное поведение подростков. Основной вред от этих фильмов в том, что они могут формировать неправильные представления о сексуальных возможностях и предпочтениях людей, в них отсутствует проявления нежности, секс подается, как чисто механистический процесс.  

Это вполне может быть темой для разговора с ребенком на тему секса, только смущаться не надо. Когда взрослые рассказывают ребенку о сексе, то вполне можно обсудить и порнографию. Объяснить, что она создается в коммерческих целях и ее задача будить фантазию прежде всего мужчин. Если человек пытается повторить в реальной жизни показываемое в порнофильмах, то это  ни к чему хорошему часто не приводит, т.к. в реальной жизни многое происходит по-другому.  В порнофильмах женщине чаще всего отводится обслуживающая мужчину роль, информация о физиологической стороне секса подается неправильно - преувеличиваются возможности мужчины и женщины, показывается то, что в реальной жизни может привести к травмам и уж точно не доставлять удовольствия. Полностью отсутствуют проявления любви.

Кому лучше разговаривать с ребенком на эту тему? 

Существует устойчивое убеждение, что с девочкой на тему отношения полов  лучше говорить матери, а с мальчиком отцу или другому значимому для подростка взрослому мужчине. Но это не совсем так. Главное здесь не пол взрослого, а его отношения с подростком. Если отношения более или менее доверительные, то не важно, кто из родителей рассказывает и объясняет ребенку про секс и его роль в отношениях между мужчинами и женщинами.
 
Итак, как объяснить ребенку, что такое секс?

• Самое главное условие плодотворного разговора родителей с детьми на эту тему – доверительные отношения, при которых ребенок чувствует себя психологически безопасно, не боится задавать вопросы. Объясняя что-либо ребенку о сексе не превращайте разговор в лекцию. Это должен быть именно разговор двух людей, а не ситуация учитель-ученик.
  
  
• Темы разговоров должны соответствовать уровню развития ребенка. Иначе может получиться как в анекдоте:
  - Дочь, не пора ли нам поговорить о сексе, - спрашивает мама.
  - Можно. Что именно тебя интересует? – отвечает дочь.
  
  
• Ребенок не должен испытывать чувство вины за свои сексуальные фантазии, вопросы и любопытство. Внушая чувство вины, можно создать  ему проблемы на всю жизнь. Да и не виноват в этом ребенок. У каждого подростка есть сексуальная жизнь, у некоторых в реальности, а у других в фантазиях.
  
  
• Разговор надо вести на понятном ребенку языке.
  
  
• Взрослые сами должны разбираться в том, что объясняют ребенку о сексе, но не ссылаться при этом на личный опыт. 
  
  
• Рассказывать что-то ребенку про секс лучше всего в неформальной обстановке. Например. во время прогулки или в момент, когда вместе занимаетесь уборкой квартиры. Это помогает преодолеть естественное смущение при разговоре на эту тему.
  
  В заключение.
  
  Как объяснять и рассказывать своему подросшему ребенку о сексе - дело родителей. Можно уходить от этой темы или представлять ее чем-то неприличным, можно читать длинные лекции и заниматься морализаторством. Но эта тема присутствует в обществе, есть интернет, фильмы и реклама, которая часто эксплуатирует тему сексуальных отношений. Все равно подросток будет ей интересоваться. Так может лучше, чтобы он получал эту информацию от родителей, что бы половое воспитание подростка не проходило под влиянием только интернета и сверстников? 
  
  

Использованные источники.

Курбатова Т.Н., Валова Ю.А. Личностные особенности подростков, имеющих опыт сексуальных отношений. // Вестник Московского университета. Серия 14. Психология. 2016. №1.

Гурко Т.А. Женский опыт сексуальных отношений, материнства и супружества несовершеннолетних // Социологические исследования. 2002. № 11. С. 83—91.

Установки подростков по отношению к началу половой жизни // Вопросы психологии. 2001. № 3. С. 50—57.

Стейнберг Л. Переходный возраст - не упустите момент. 2014 г. на англ. яз., 2017 на русском яз.

Дженнифер М. Гроссман, Алисия Д. Линч, Аманда М. Ричер, Лизетта М. Десуза, Инеке Седер

Int J Environ Res Общественное Здравоохранение. 2019 Feb; 16 (3)

30-ти летний опыт работы автора